Pardonner n’est ni oublier, ni excuser, ni nécessairement recommencer. C’est parfois simplement chercher à déposer ce que la souffrance nous oblige encore à porter.

Il existe des blessures qui ne naissent pas d’un manque d’amour.
Certaines naissent même au cœur de relations où l’amour était profondément sincère. Des relations dans lesquelles chacun voulait bien faire, préserver l’autre, respecter ses engagements, protéger ce qui avait été construit.

Et pourtant, malgré toutes ces bonnes intentions, la souffrance s’est installée. Les mots sont devenus difficiles. Les silences ont pris trop de place. Les promesses d’hier se sont heurtées aux sentiments d’aujourd’hui.
Alors, progressivement, deux personnes qui s’aimaient peuvent en arriver à ne plus savoir comment se rejoindre.

Et lorsque la blessure devient trop importante, une question apparaît : faut-il pardonner ?

1. Non, il n’y a aucune obligation de pardonner

Le pardon est parfois présenté comme une étape indispensable de la guérison émotionnelle. Il faudrait pardonner pour avancer, pardonner pour retrouver la paix, pardonner pour ne pas rester prisonnier du passé.

Mais cette injonction peut devenir une violence supplémentaire pour celui ou celle qui souffre. Personne ne doit le pardon à quelqu’un d’autre.

On a le droit d’être blessé. Le droit d’être en colère. Le droit de ne pas comprendre. Le droit de considérer que quelque chose a été brisé.

On a aussi le droit de ne pas être prêt. Le pardon ne peut pas être exigé, négocié ou imposé au nom de l’amour que l’on a partagé.

Et surtout, ne pas pardonner ne signifie pas nécessairement entretenir de la haine. On peut décider de ne plus nourrir sa colère, de ne plus attendre de réparation, de poursuivre sa vie, sans pour autant accorder son pardon.

Car la guérison et le pardon sont deux processus distincts.

2. Pardonner, ce n’est pas libérer l’autre de sa responsabilité

Il existe une confusion fréquente autour du pardon.
Nous imaginons parfois qu’en pardonnant, nous allons soulager celui ou celle qui nous a blessés. Que nous allons lui offrir une forme d’absolution, lui permettre de retrouver sa tranquillité, voire effacer ce qui s’est passé.

Mais le pardon n’a pas pour fonction d’effacer les responsabilités.

Il ne transforme pas une blessure en événement anodin. Il ne rend pas acceptable ce qui ne l’était pas. Pardonner ne signifie pas : « Ce que tu m’as fait n’était pas grave. »

Cela pourrait plutôt signifier :

« Ce qui s’est passé m’a profondément blessé. Cela a peut-être changé quelque chose en moi, et dans la manière dont je te regarde. Mais je ne veux plus que cette blessure continue à occuper autant de place dans ma vie. »

Car certaines souffrances finissent par nous accompagner bien au-delà de l’événement qui les a provoquées.

Nous rejouons les conversations. Nous imaginons ce qui aurait pu être dit autrement. Nous cherchons à comprendre pourquoi l’autre n’a pas vu, pas entendu, pas compris. Nous attendons parfois une phrase qui ne vient jamais. Et cette attente peut devenir une seconde prison.

Pardonner, lorsqu’on le choisit, peut alors devenir un acte de liberté intérieure. Non pas pour décharger l’autre de sa responsabilité, mais pour ne plus laisser ce qui s’est passé gouverner notre présent.

3. Quand nos mécanismes de défense prennent la place de notre amour

Il y a quelque chose de profondément paradoxal dans les conflits affectifs.

Plus une relation compte pour nous, plus nous pouvons nous sentir menacés lorsqu’elle vacille. Et plus nous nous sentons menacés, plus nos mécanismes de protection risquent de prendre le dessus.

Certains se taisent pour ne pas blesser. D’autres argumentent pour être compris. Certains minimisent leur souffrance, persuadés qu’ils finiront par parvenir à la supporter. D’autres s’accrochent à leurs engagements, même lorsque la réalité émotionnelle a profondément changé.

Et parfois, chacun attend de l’autre une reconnaissance qu’il n’arrive plus lui-même à offrir.

C’est alors que s’installe une mécanique douloureuse :

L’un exprime une blessure.
L’autre entend une accusation.
Il cherche à expliquer son intention.
Mais cette explication est reçue comme une justification.
La première personne se sent encore moins entendue.
La seconde se sent injustement jugée.

Et le dialogue devient un espace dans lequel chacun tente de défendre sa propre douleur, plutôt que de rencontrer celle de l’autre.

Pourtant, deux souffrances peuvent être légitimes simultanément.

Reconnaître la douleur de l’autre ne signifie pas renoncer à la sienne.

On peut dire : « Je comprends que tu aies souffert de mes choix » sans devoir ajouter immédiatement : « Mais tu dois comprendre pourquoi je les ai faits. »
Ce  » mais « , parfois, suffit à refermer une porte qui commençait tout juste à s’ouvrir.

Il ne s’agit pas de renoncer à expliquer son histoire. Il s’agit de comprendre qu’il existe un temps pour reconnaître la blessure, et un autre pour raconter ce qui nous a conduits à la provoquer. Et que l’ordre de ces deux temps peut tout changer.

4. Les promesses faites avec amour peuvent devenir impossibles à tenir

Dans une relation, nous faisons parfois des promesses avec une sincérité absolue.

Nous promettons de protéger l’autre, de ne jamais lui faire vivre certaines souffrances, de faire passer son bien-être avant nos propres désirs. Et lorsque nous les formulons, nous y croyons profondément.

Mais une promesse est toujours faite par une personne, à un instant donné, dans une réalité émotionnelle particulière.

Or les sentiments évoluent. Les attachements se construisent. Ce qui semblait facile à envisager au début d’une histoire peut devenir déchirant quelques mois plus tard.
Et il arrive qu’une personne se retrouve prise entre deux engagements sincères, devenus incompatibles.

Respecter l’un signifie alors trahir l’autre.
Ce conflit de loyauté peut provoquer une souffrance immense, y compris chez celui ou celle qui doit choisir.

Cela n’efface pas les conséquences de ses décisions. Mais cela nous rappelle qu’une promesse non tenue ne traduit pas nécessairement une absence d’amour, ni même une intention de tromper.
Parfois, elle révèle simplement que la réalité est devenue plus complexe que ce que nous avions imaginé.

Il existe aussi des silences nés des meilleures intentions.
On peut taire sa souffrance pour laisser à l’autre la liberté de vivre quelque chose d’important. On peut croire qu’en ne disant rien, on protège ceux que l’on aime.

Mais une douleur que l’on n’exprime pas ne disparaît pas nécessairement.
Elle peut grandir silencieusement, jusqu’au jour où elle devient impossible à contenir.

Et lorsque les mots arrivent enfin, la situation a parfois tellement évolué qu’aucune solution ne semble plus pouvoir préserver tout le monde.

Ce n’est pas toujours l’amour qui a manqué. C’est parfois la possibilité de dire et entendre suffisamment tôt ce qui faisait déjà mal.

5. Demander pardon : reconnaître la blessure avant d’expliquer son intention

Nous pensons souvent savoir demander pardon.

Nous disons :
« Je suis désolé, mais je ne voulais pas te faire de mal. »
« Pardon, mais tu sais bien que j’étais dans une situation impossible. »
« Je regrette que tu l’aies vécu comme ça. »

Ces phrases peuvent être sincères.
Mais elles ne répondent pas toujours au besoin émotionnel de celui ou celle qui a été blessé.

Car il existe une différence fondamentale entre regretter une situation et reconnaître sa responsabilité dans la souffrance de l’autre.

Une demande de pardon véritablement réparatrice pourrait commencer ainsi :
« Je sais que je t’ai fait mal. Je comprends aujourd’hui ce que tu as pu ressentir. Je n’ai peut-être pas su mesurer les conséquences de mes décisions, de mes paroles ou de mes silences.
Je voudrais que tu saches que ta souffrance compte pour moi. Je ne te demande pas de me pardonner. Je voulais simplement reconnaître ce que je n’ai pas suffisamment su voir. »

Ces mots n’effacent rien.
Mais ils peuvent changer profondément la manière dont une blessure continue d’exister entre deux personnes.
Parce qu’enfin, celui qui souffre n’a plus besoin de se battre pour faire reconnaître sa douleur.

6. Et si nous apprenions à l’autre comment nous avons besoin qu’il nous demande pardon ?

C’est probablement l’une des dimensions les plus méconnues de la réparation relationnelle.

Nous attendons souvent de l’autre qu’il trouve spontanément les mots justes. Qu’il comprenne exactement ce qui nous a blessés. Qu’il sache ce que nous avons besoin d’entendre.
Et nous pouvons même penser que devoir lui expliquer ce besoin retirerait toute valeur à ses excuses.

Pourtant, nous ne parlons pas tous le même langage émotionnel.
Certaines personnes ont besoin que leur souffrance soit explicitement reconnue. D’autres ont besoin d’entendre que l’autre comprend les conséquences de ses actes.
Certaines attendent un engagement concret pour l’avenir. D’autres ont simplement besoin d’être écoutées, sans interruption, sans argumentation et sans justification.

Alors pourquoi ne pas oser dire :
« Si tu veux me demander pardon, voilà ce que j’aurais besoin que tu comprennes. »

Ou encore :
« Je n’ai pas besoin que tu m’expliques pourquoi tu as agi ainsi. Pas maintenant. J’ai d’abord besoin de sentir que tu mesures ce que cela m’a fait vivre. »

Cela ne signifie pas dicter à l’autre des excuses qu’il ne ressent pas. Cela signifie lui donner une chance de nous rejoindre là où nous avons été blessés.

Encore faut-il qu’il soit disposé à écouter. Et qu’il puisse reconnaître sincèrement ce qui relève de sa responsabilité, sans avoir à endosser ce qui ne lui appartient pas.

Une demande de pardon n’est pas un exercice de soumission. C’est une rencontre entre une souffrance qui demande à être reconnue et une responsabilité qui accepte de se regarder.

7. Peut-on pardonner lorsque l’autre ne demande pas pardon ?

Oui. Et parfois, c’est même la seule voie possible.

Parce que l’autre n’est pas prêt. Parce qu’il ne comprend pas. Parce qu’il ne reconnaîtra peut-être jamais ce qui s’est passé. Ou simplement parce que la relation est terminée et que le dialogue n’est plus possible.

Dans ces situations, il reste possible d’entreprendre un chemin personnel de pardon, sans attendre une reconnaissance extérieure.
Mais lorsqu’il s’agit de réparer le lien entre deux personnes, les choses sont différentes.

Le pardon intérieur peut être un chemin solitaire. La réparation relationnelle, elle, demande une participation mutuelle.

Il est difficile de reconstruire une confiance lorsque la blessure n’a jamais été reconnue. Et parfois, ce qui manque le plus n’est même pas le pardon.

C’est cette phrase toute simple : « Je comprends pourquoi tu as eu si mal. « 

8. Quand l’amour change de forme : peut-on retrouver un lien après s’être blessés ?

Il existe des séparations dans lesquelles les sentiments ne disparaissent pas en même temps que la relation.
Deux personnes peuvent cesser de s’aimer comme des partenaires, ou décider de ne plus poursuivre leur histoire, tout en conservant de l’affection, de la tendresse, parfois même un amour profond.

Mais lorsque la séparation s’est accompagnée de blessures, de déceptions ou de promesses impossibles à tenir, ces sentiments peuvent se retrouver ensevelis sous la douleur.

L’autre n’est plus seulement celui ou celle que l’on a aimé. Il devient aussi celui ou celle qui nous a fait souffrir. Et parfois, cette souffrance est si présente qu’elle semble effacer tout le reste.

Pourtant, une relation ne se résume pas à la manière dont elle se termine.

Ce qui a été beau a existé. Les gestes tendres étaient vrais. Les regards, les confidences, les instants de complicité, les émotions partagées n’étaient pas des illusions simplement parce que l’histoire n’a pas trouvé la fin espérée.

Il est possible de reconnaître tout cela sans remettre en question la décision de se séparer.

Et c’est peut-être là que peut commencer une autre forme d’apaisement. Non pas retrouver ce que l’on était. Mais accepter que ce qui a existé puisse, un jour, prendre une autre place.
Une place de respect, de bienveillance ou d’une affection même devenue différente.

Cela demande parfois du temps. Parfois de la distance. D’autre fois de la présence. Et surtout, de ne pas faire de cette nouvelle relation une obligation supplémentaire.
Car on ne peut pas exiger de deux personnes blessées qu’elles se retrouvent tout de suite sous prétexte qu’elles se sont aimées.

Quand les liens amoureux continuent d’exister autour de la séparation

Dans certaines configurations relationnelles, notamment dans les relations non exclusives ou polyamoureuses, la fin d’une histoire entre deux personnes ne signifie pas nécessairement la disparition de tous les liens qui les unissent indirectement.

Il arrive qu’elles continuent d’aimer une même personne, chacune à sa manière, dans deux relations désormais distinctes. Cette configuration soulève des enjeux particuliers.

Comment construire une relation sans que l’autre soit vécu comme une menace ?
Comment respecter la douleur de chacun sans transformer la personne au centre des deux relations en arbitre, en messager ou en réparateur permanent ?
Comment accepter que l’autre puisse continuer à vivre un amour auquel on ne souhaite plus participer ?

Il n’existe pas de réponse universelle.

Mais une chose semble essentielle : aucune relation ne peut durablement s’apaiser si chacun doit continuellement défendre sa légitimité d’aimer.
L’amour de l’un ne devrait pas avoir à prouver qu’il mérite d’exister en diminuant celui de l’autre.

Et la souffrance de l’un ne devrait pas être invalidée au nom du bonheur de l’autre.

Cela ne signifie pas que toutes les configurations sont possibles, ni que chacun doit nécessairement les accepter.
Cela signifie simplement que les besoins, les limites et les choix de chacun méritent d’être reconnus.

Peut-être qu’un jour, deux personnes qui se sont blessées pourront se retrouver autour de ce qu’elles ont encore en commun, pourront se parler avec douceur, sans que chaque échange réveille les blessures d’autrefois.

Tous les  chemins sont respectables.

Car le véritable apaisement ne consiste pas à retrouver une place dans la vie de l’autre à tout prix, mais à ne plus avoir besoin de lui faire une place dans sa souffrance.

Et si, un jour, un nouveau lien devient possible, il ne naîtra probablement pas de l’oubli. Il naîtra peut-être de cette capacité à se dire :
 » Je sais que nous nous sommes fait mal.
Mais Je sais aussi que nous avons partagé quelque chose de précieux. Je n’ai pas besoin de retrouver notre histoire pour reconnaître sa beauté. Et je voudrais que ce qui nous a séparés ne nous oblige pas à nous blesser encore. « 

9. Et si le pardon commençait par déposer les armes ?

Peut-être que certaines histoires ne peuvent plus être sauvées. Peut-être que certaines décisions sont irréversibles. Peut-être que les chemins qui se sont séparés ne se rejoindront plus, ou pas avant un certain temps.

Mais cela ne signifie pas que tout ce qui reste entre deux personnes doive être de la souffrance. Il est parfois possible, même après la rupture, de se rencontrer autrement.

Non pour recommencer. Non pour convaincre. Non pour démontrer qui avait raison, qui aurait dû parler plus tôt, qui aurait dû tenir sa promesse ou qui aurait dû faire un autre choix.

Simplement pour reconnaître que chacun a traversé quelque chose de difficile.
Que chacun a peut-être tenté de protéger ce qu’il aimait, avec ses propres peurs, ses limites et ses maladresses.

Que les intentions n’effacent pas les blessures. Mais que les blessures n’effacent pas nécessairement les intentions.

Et qu’au-delà de tout ce qui a été dit, reproché, défendu ou regretté, il reste parfois quelque chose de précieux à préserver : la possibilité de ne plus se faire mal.

Le pardon c‘est parfois simplement un chemin qui permet à chacun de revenir vers lui-même.

Et peut-être qu’un jour, sans rien attendre en retour, deux personnes pourront se regarder et se dire :
 » Nous n’avons pas su faire autrement. Nous avons aimé avec ce que nous étions, avec ce que nous savions, avec nos forces et nos fragilités.
Nous nous sommes blessés, parfois sans le vouloir. Mais ce que nous avons vécu était vrai.
Et même si nos chemins ne se rejoignent plus, je voudrais que nous puissions, un jour, nous souvenir de notre histoire sans avoir mal à chaque fois. « 

Parce que certaines histoires méritent mieux que de n’être racontées qu’à travers leur dernière blessure.

Et parce que pardonner, parfois, ce n’est pas cesser d’aimer. C’est apprendre à ne plus souffrir de la même manière de ce que l’on a aimé.

Le pardon est un processus profondément personnel. En thérapie individuelle ou en thérapie de couple, il peut être utile d’explorer les blessures relationnelles, les mécanismes de défense, les conflits de loyauté et les besoins de reconnaissance, sans jamais imposer le pardon comme objectif thérapeutique.

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Sexothérapeutes – Qui sommes nous ?

Nous ne sommes pas des médecins, Mais nous soignons les silences, ceux qui font mal au quotidien.

Nous sommes là pour apaiser la gêne, Pour mettre en mots ce qui parfois vous freine.

Nous ne sommes pas des magiciens, Mais nous croyons en la puissance du lien.

Nous sommes des guides dans l’intime, Explorateurs des cœurs, des corps et des abîmes.

Nous ne sommes pas des maîtres à penser, Mais des phares éclairant des sentiers brouillés.

Nous sommes des témoins discrets, À l’écoute des murmures, des secrets.

Nous ne sommes pas là pour juger ou détourner le regard, Mais pour célébrer l’humain, dans toute sa beauté, sans égard.

Nous sommes ceux qui disent que le sexe n’est ni sale, ni tabou, Qu’il est simplement la vie qui se fraye son chemin, partout.

Nous ne sommes pas toujours là pour donner des réponses, Mais pour vous offrir les clefs de vos propres énonces.

Nous sommes des témoins de vos résiliences, Lorsque l’éclat ternit, nous sommes là, cherchant l’alliance.

Nous ne sommes pas des gourmets du sensationnel, Mais des passeurs vers l’authentique, vers l’essentiel.

Nous sommes ceux qui osent poser des questions, Celles qui dérangent, celles qui libèrent des illusions.

Nous ne sommes pas des sauveurs en cape, Mais des alliés dans les tempêtes qui s’échappent.

Nous sommes des médiateurs du silence, Quand le désir se fait rare, quand l’amour perd son essence.

Nous ne sommes pas des gourous, ni des prophètes, Mais des alliés dans votre propre quête.

Nous sommes des âmes passionnées, Animés par le mieux-être partagé, profond et cultivé.

Nous ne sommes pas des robots sans âme, Mais des cœurs ouverts, touchés par vos drames.

Nous sommes des explorateurs de l’intime, Chaque histoire est unique, chaque souffrance est légitime.

Nous ne sommes pas là pour briser les règles, Mais pour vous aider à danser avec elles.

Nous sommes ceux qui osent parler d’amour, De corps, de sexe, sans détour.

Nous ne sommes pas des solitaires dans l’ombre du mystère, Mais des compagnons de route, guidés par l’amour de l’autre, de l’éphémère.

Nous sommes des tisseurs de liens, de confiance et de vérité, Car au cœur de nos métiers, c’est la relation qui est sacrée.

Nous sommes, avant tout, témoins de vos lumières, Là avec vous, dans le partage sincère.

Car chaque pas vers l’autre est un pas vers soi… Car dans chaque lien, c’est la vie qui se déploie…

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L’éjaculation précoce, une pathologie contemporaine

Avant toute chose, il est bon de faire un petit « retour aux sources », et de considérer l’éjaculation dans sa fonction première : l’insémination pour la reproduction, et donc la survie de l’espèce. Au regard de la nature, éjaculer rapidement est donc une bonne chose, voir même un gage de « bon géniteur » dans certaines cultures.
Car oui, d’un point de vue archaïque, les hommes sont programmés pour la sexualité reproductive et donc pour éjaculer en seulement quelques minutes !

Mais dans notre sexualité contemporaine, la dimension « récréative » et plaisir tient une place prépondérante, d’autant plus avec l’apparition et le développement des modes de contraception qui a grandement fait évoluer le spectre de la sexualité féminine. Femmes qui revendiquent à juste titre l’accès à l’orgasme dans la sexualité de couple, chose difficile en moins de 5 min pour beaucoup d’entre elles !
Dès lors, la performance masculine s’est installée comme une norme, l’éjaculation prématurée au sens sexo-pathologique est née…

Qu’est-ce que l’éjaculation prématurée ?

Prématurée, rapide, précoce, des adjectifs qui renvoient à une question de « timing ». Généralement, on va considérer un délais d’éjaculation allant de moins de 1 minute à moins de 5 minutes, cela varie selon les hommes et les situations.
Mais il faut également considérer la circonstance corporelle, à savoir qu’elle peut se produire avant même la pénétration (Elle est dite ante-portas) ou pendant la pénétration (intra-portas), et ne pas être présente lors de la masturbation.
De même qu’elle peut être persistante ou occasionnelle, primaire (présente depuis le premier rapport sexuel) ou secondaire (dite « acquise », après une période de rapports satisfaisants), générale ou situationnelle.
Enfin, il n’est pas rare que l’éjaculation précoce soit associée (à l’origine ou en conséquence) à des troubles érectiles.

Compte tenu de tous ces paramètres, il est important de considérer surtout la façon dont est vécue la rapidité de l’éjaculation, pour la définir ainsi :

on parle d’éjaculation prématurée lorsque l’éjaculation survient plus rapidement que désirée et sans possibilité de contrôle de celle-ci, rendant le rapport sexuel non satisfaisant.

Source ou conséquence d’anxiété, de stress, et autres émotions négatives, elle devient alors souvent l’origine de souffrances psychologiques pour l’homme et/ou sa partenaire et peut engendrer progressivement des difficultés relationnelles dans le couple.

Comprendre l’éjaculation

Dans le rapport sexuel (entendu dans son ensemble, c’est à dire incluant les préliminaires), l’éjaculation intervient après la phase d’excitation. Lorsque l’excitation sexuelle devient suffisamment élevée, le point de non retour est atteint et le processus d’éjaculation s’enclenche.
L’éjaculation comprend 2 phases successives réflexes : la phase d’émission du sperme puis la phase d’expulsion du sperme. L’ensemble de cette réponse physiologique éjaculatoire fait intervenir les systèmes nerveux sympathique, parasympathique et somatique. Ce réflexe éjaculatoire se manifeste par des contractions involontaires des organes et des muscles.

D’un point de vue subjectif, l’homme perçoit les sensations du processus éjaculatoire dans les secondes qui précèdent l’expulsion du sperme. Mais ce processus réflexe, par définition, échappe à la volonté, et il est impossible de l’arrêter !
L’éjaculation étant dans la majorité des cas suivie de la perte d’érection, elle signe bien souvent la fin du rapport sexuel tel qu’inscrit dans nos habitudes et conditionnements culturels.

Les solutions pour faire durer le rapport sexuel

En dehors de rares cas de pathologie organique sous jacente, le problème d’éjaculation prématurée est majoritairement psychologique et comportemental.

Parmi les techniques « autonomes » les plus rependues et proposées, on trouve notamment le « Stop & Go » (cesser tout mouvement de va-et-vient dès l’apparition des sensations pré-éjaculatoires afin de diminuer l’excitation) et le « Squeezing » (héritier du précédant, consiste à se retirer dès l’apparition des sensations pré-éjaculatoires et effectuer rapidement une pression pendant quelques dizaines de secondes à la base du gland pour stopper l’éjaculation).

Malheureusement, ces 2 techniques ne sont pas souvent efficaces… En effet, comme nous l’avons vu au précédent paragraphe, la réponse éjaculatoire est un processus réflexe qui, lorsqu’il est enclenché, est quasiment impossible à arrêter.
Se rapprocher au maximum de l’éjaculation pour tenter de la stopper est donc risqué et contre-productif dans la plupart des cas !

Plutôt que d’essayer de gérer l’éjaculation, il est alors plus intéressant et efficace pour l’homme d’apprendre à gérer l’excitation…

… pour éviter de se rapprocher du point de non retour ! Et pour cela il existe un trio efficace : respiration / rythme / détente.

respirer pour mieux calmer

Lors de la montée d’excitation, la respiration accélère, comme le rythme cardiaque. S’habituer à respirer lentement et profondément pendant le rapport sexuel permet naturellement de réguler en partie l’excitation; tous les exercices de respiration abdominale sont bons pour cela.
Parmi les différentes respirations, la méthode de Cohérence cardiaque (aussi appelée respiration 365) est simple à apprendre et particulièrement efficace pour son effet sur le système nerveux sympathique (en jeu dans le mécanisme de l’éjaculation).

ralentir le rythme pour mieux ressentir

Plus le rythme des mouvements est rapide, plus l’excitation augmente. Plus l’excitation augmente, plus on a tendance instinctivement à accélérer les mouvements, du bassin par exemple. Une boucle piégeuse !
En ralentissant le rythme des mouvements, l’homme pourra prendre le temps d’identifier les ressentis et les signes de son excitation, et progressivement réguler plus facilement celle-ci, en faisant des pauses par exemple.
Bien entendu, cela nécessite la compréhension et la coopération de sa/son partenaire…

détendre pour mieux profiter

L’ensemble du corps est investi dans le processus d’excitation, qui se traduit par des tensions musculaires.
Diminuer le tonus musculaire en installant un état de détente aide là encore à réguler son excitation. De même que l’état de détente va offrir un contexte corporel favorable pour profiter davantage et plus sereinement du moment.
Par ailleurs, se concentrer sur la détente du corps permet aussi de défocaliser des stimulus de son seul sexe, et donc d’en diminuer en partie les effets trop excitants.
Au besoin, un accompagnement sophrologique est particulièrement adapté pour se détendre en conscience de son corps et offre des outils pertinents dans cet apprentissage.

la sexothérapie pour l’éjaculation précoce

Certains hommes, avec le soutien de leur partenaires peuvent apprendre à gérer leur excitation avec les techniques vues ci-dessus, mais parfois cela ne suffira pas.
Comme évoqué, l’éjaculation prématurée va aussi souvent avoir une origine psychologique, et également nécessiter un accompagnement plus complet, qui prenne en compte les origines multifactorielles de l’éjaculation prématurée.

Une sexothérapie va permettre, généralement en quelques séances, de se libérer de l’éjaculation précoce.
Les aspects psychologiques, cognitifs et comportementaux sont abordés afin d’apporter une prise en charge globale, à travers différents outils complémentaires : analyse, hypnose, sophrologie, pour ne citer que ceux-ci, et également des conseils et pratiques adaptés à chacun, à travailler chez soi, seul ou en couple.

Une sexothérapie permet alors de retrouver progressivement une sexualité satisfaisante, bénéfique pour l’homme bien sûr, mais aussi sans conteste pour le couple qui (re)trouvera une dynamique positive et épanouissante.

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S’il est bien une chose dont on entend parler partout, et peut-être plus encore en ces temps particuliers où le confinement nous pousse à puiser en nous des ressources parfois laissées de côté, c’est ce « fameux » lâcher prise. De son utilisation au sens large dans le langage courant, à sa dimension « pratico-pratique » tant recherchée dans nombre de pratiques de bien-être, cette notion (ce concept ?… ce principe ?…) de « lâcher-prise » est aussi régulièrement évoquée lors de consultations en cabinet.

Les deux expressions que j’ai souvent entendues de mes consultants à ce propos dans le cadre professionnel étant « J’essaie de lâcher-prise mais je n’y arrive pas ! » et « Il faudrait que je lâche prise mais je ne sais pas comment faire ?« . Par extension, cela renvoi finalement à une seule et même question : Qu’est-ce que le lâcher-prise ? Car comment appréhender ce lâcher-prise si l’on ne sait pas vraiment saisir en substance ce qu’il est ?

Le simple fait de réfléchir à cela m’a moi-même amené à (re)considérer ma vision du lâcher-prise…

Agir ou ne rien faire ? Activité ou Action ?

Si l’on s’en réfère aux définitions basiques, voici ce que l’on peut lire sur le lâcher-prise :

• Moyen de libération psychologique consistant à se détacher du désir de maîtrise. (Larousse)
• Cesser de tenir, laisser tomber. (Enclopédia Universalis)

On pourrait dire que l’une s’avère précisément vague (cesser de tenir quoi ?) là où l’autre est vaguement précise (libération de quoi ?).

Car en réalité cela est propre à chacun ! De fait, difficile de définir le « lâcher-prise » de façon aussi succincte… Le lâcher-prise semble donc être quelque chose qui est à la fois simple et complexe… Notons surtout que dans tous les cas, il n’est pas question de passivité, mais bien d’une action : l’action de se détacher, de laisser tomber ce qui nous empêche d’aller bien. Soit ! Mais si le lâcher-prise était si évident dans la conscience de chacun, personne n’aurait de mal à le trouver…

L’Action. Là est peut-être un balbutiement de réponse, une des clés pour comprendre. Car si l’on peut trouver l’Action dans l’Activité, l’Action n’est pas l’Activité ! L’Activité est anticipée, réfléchie, planifiée. C’est un échappatoire, un moyen d’oublier pendant un laps de temps ses angoisses, ses anxiétés, ses peurs, son besoin de contrôle. L’Action quand à elle est immédiate, non-réfléchie, elle répond à une situation précise dans le présent, dans l’espace de l’instant.

Et d’une certaine manière, l’action permet de s’affranchir de l’activité et ouvre la voix vers le lâcher-prise. C’est là le principe (et le but) de l’Observation. C’est d’ailleurs ce que l’on retrouve dans les paroles d’Osho⁽¹⁾ :

On ne peut pas jeter, car jeter est en soi une activité. […] Lâchez les choses, [les pensées] ne les jetez pas. laissez l’activité disparaître, ne la forcez pas à disparaître. Parce que la tentative de la faire disparaître est encore une activité sous une autre forme. Observez, soyez conscient. […] Quand une chose disparait d’elle même, elle ne laisse aucune trace sur vous. Si vous la forcez à disparaitre, alors elle laissera une trace.

Voilà peut-être ici un des fondamentaux pour se rapprocher du lâcher-prise…

Alors qu’est-ce que le lâcher-prise ?

Dans cette recherche de compréhension au delà d’une définition, je me suis tourné vers différents auteurs, et entre autre Eckhart Tolle⁽²⁾ qui définit le lâcher-prise ainsi :

Lâcher-prise, c’est s’abandonner à cet instant, et non à une histoire au moyen de laquelle vous interprétez ce dernier pour ensuite tenter de vous y résigner. […] D’une certaine manière, le lâcher-prise est la transition intérieure de la résistance à l’acceptation. […] Lorsque vous lâchez-prise, votre sentiment personnel cesse de s’identifier à une réaction ou à un jugement mental, pour passer à l’espace qui entour cette réaction.

Ce qui est intéressant de souligner ici, ce sont les notions d’acceptation et de temporalité, et plus encore de la conscience spacieuse de l’instant présent. Le lâcher-prise ne peut être que dans l’instant présent et l’acceptation de ce qui est !

Une autre définition du lâcher-prise qui mérite une attention particulière, c’est celle d’Alain Héril⁽³⁾ dans son ouvrage sur l’Orgasme thérapeutique :

[A propos de la dimension psychologique de l’orgasme] Le lâcher-prise est la dimension la plus évidente tant il ne peut y avoir d’orgasme que dans une perte de contrôle. Que veut dire lâcher prise ? C’est la sensation que quelque chose en soi cesse de tenir et retenir des émotions et des affects pour laisser la place à de l’inattendu. […] C’est un envahissement de la sphère corporelle, sensitive et sensorielle, déconnecté du mental pendant quelques instants.

En effet, quelle meilleure expérience de lâcher prise que celle qui survient au moment de l’orgasme ? On retiendra ici qu’en plus du rappel à la temporalité avec la « vivance » de l’instant présent, il y a la notion de corporalité directement liée à l’émotionnel, qui ensemble déconnectent du mental. De même que c’est « quelque chose en soi » qui lâche, qui cesse de tenir, au moment de cette déconnexion. Autrement dit, une part (inconsciente ?) de la conscience qui entre dans l’Action !

Pour finir, j’ai bien entendu posé cette question « Qu’est-ce que le lâcher prise ? » à de nombreuses personnes, consultants, amis, …, et je vous livre ici le témoignage de Mélody, 40 ans, qui sans le savoir résume en partie, avec authenticité et simplicité, toutes ces idées explorées :

Pour moi, le lâcher prise, c’est la capacité à pouvoir faire le vide, se détacher du passé, éviter toute projection dans le futur et pouvoir être pleinement dans le présent en communion avec sa respiration et son corps, en acceptant tous les ressentis et émotions sans jugement ni analyse…

Finalement, ne rien attendre pour découvrir l’inattendu…

Observer et accepter ce qui est dans l’espace de l’instant présent, se mettre en communion avec ce qui Est dans cet espace de soi, du Tout et du Rien. Dès lors, le lâcher prise devient à la fois une Action et un état, dont on peut appréhender consciemment l’idée globale, mais qui ne fait sens qu’en le vivant…

Au fond, n’est-ce pas là une quête de liberté ? La liberté de chacun de découvrir Son Inattendu…

Je vous laisse méditer sur cet extrait du Tao Te King de Lao Tseu⁽⁴⁾ :

Le Tao est comme un soufflet : il est vide mais infiniment capable. Plus tu l’utilises, plus il est fécond; Plus tu en parles, moins tu le comprends. Reste ancré au centre…

Sources :
(1) : Osho (Acharya Rajneesh), mystique contemporain de la spiritalité, du Tantra et du yoga – Créativité (Almasta Editions – 09/2006)

(2) : Eckhart Tolle, écrivain et conférencier – L’art du calme intérieur (J’ai lu – 10/2011)

(3) : Alain Héril, Psychanalyste, sexothérapeute, auteur et formateur – L’orgasme thérapeutique (Grancher – 03/2020)

(4) : Lao Tseu, sage chinois contemporain de Confucius. Père fondateur du taoïsme – Tao Te King

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Les problèmes de sommeil (difficultés d’endormissement, réveils nocturnes ou précoces) touchent plus de 60% de la population et sont récurrents en consultation, quelque soit la demande initiale, qu’il s’agisse de gestion émotionnelle, de gestion de douleurs, de phobies, de sexualité, de grossesse, de préparation mentale… Autant de raisons qui peuvent engendrer des troubles du sommeil, qui, s’ils s’installent dans le temps, ont à leurs tours des répercussions sur la santé physique et mentale.

Alors comment améliorer son sommeil ?

Comme vous pouvez l’imaginer, je ne vais pas vous parler des moyens chimiques médicamenteux comme les somnifères qui, malgré une certaine efficacité, ne font malgré tout que générer un sommeil artificiel, et peuvent ne pas être sans conséquences sur le quotidien, ou pire devenir addictifs… Non, il existe des méthodes naturelles efficaces et sans risque !

Parmi les méthodes naturelles efficaces pour soulager les insomnies, améliorer son sommeil, je vous propose aujourd’hui une technique en 2 étapes pour calmer le mental, débrancher en quelque sorte votre cerveau.

1- Respiration et cohérence cardiaque

La Cohérence Cardiaque est une technique de respiration particulière qui consiste à modifier le rythme de sa respiration en inspirant sur 5 secondes et expirant sur 5 secondes, ce qui correspond à effectuer 6 respirations par minute (à savoir qu’en temps normal, en journée, notre rythme naturel est d’environ 15 respirations par minutes, et 10 ou moins lorsque nous dormons).

Ce rythme de respiration particulier qui est effectué en Cohérence Cardiaque agit sur notre système nerveux autonome, partie de notre système nerveux qui « régule » l’activité de notre cerveau.
Cette forme de respiration met donc en cohérence notre corps et notre cerveau, et a pour effet presque immédiat (en quelques minutes) de baisser le taux de cortisol, et de passer nos ondes cérébrales au niveau Alpha (entre 7 et 12 Hz, niveau où l’on passe du mode « veille » au mode « endormissement »).

De plus, en se concentrant sur notre respiration, cela permet de déconnecter notre cerveau des cogitations, et autres pensées parasites, et de se recentrer sur soi, se mettre à l’écoute de son corps, s’offrir un moment de calme…

Pour vous entraîner sans avoir à compter, libérer totalement votre mental, voici une excellente petite vidéo de 5 minutes :

2- Visualisation

Technique particulièrement utilisée en sophrologie, la visualisation permet de focaliser le cerveau sur une image positive, apaisante, sécurisante, et ainsi de diminuer la dispersion mentale.

La visualisation permet également de se reconnecter à des sensations agréables, vécues, qui vivent et restent présentent en nous. C’est comme en quelque sorte activer ces sensations simplement en projetant mentalement et en se replongeant dans une image agréable.

Améliorer le sommeil, en pratique

Parce qu’il n’y a pas besoin de « croire », mais simplement de le vivre, je vous invite à tester cette méthode pour améliorer efficacement et naturellement votre sommeil, en suivant simplement les étapes suivantes :

• Installez vous confortablement, dans votre lit, ou vous pouvez même vous offrir un temps de repos sur votre chaise, dans votre fauteuil.
• Laissez vos yeux se fermer, et prenez quelques instants pour vous mettre à l’écoute de votre corps, de votre respiration.
• Commencez à placer votre respiration au rythme lent et régulier de 5 secondes à l’inspiration (par le nez), et 5 secondes à l’expiration (par la bouche), sans la forcer.
• Prenez le temps d’installer le rythme de cette respiration, de plus en plus naturel.
• Observez votre respiration et ressentez chaque partie de votre corps, laissez le se relâcher, se détendre.
• Laissez venir à vous une image agréable, d’un lieu, d’un souvenir, ou autre, une image qui vous est positive.
• Agrandissez cette image derrière vos paupières jusqu’à pouvoir vous plonger dedans, laissez vous absorber par cette image.
• Observer tout ce qu’il y a voir, explorez, sentez, vivez cette image, cette scène.
• Profitez pleinement de ce moment et ressentez, intégrez chaque sensation positive liée à cette image.

Si vous pratiquez cette méthode en journée, en pause au travail par exemple, vous pouvez revenir tranquillement à vous avec les bienfaits de ce moment de calme, de repos.

Et le soir, la nuit dans votre lit, vous pouvez alors poursuivre cette expérience intérieure agréable aussi longtemps que vous le souhaitez, et vous laisser glisser paisiblement dans le sommeil…

Pratiquer au quotidien

Si vous voulez intégrer cette pratique dans votre quotidien et profiter pleinement de ses bienfaits sur votre sommeil, mais aussi pour diminuer votre stress, vos angoisses, allez-y !
Plus vous pratiquerez, plus vous en ressentirez les effets positifs, plus cela deviendra naturel et agréable.

Alors usez et abusez de cette méthode, partagez là, car après tout, s’il y a bien une addiction à laquelle nous pouvons succomber, c’est celle du bien-être !

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